How Do I Send Credit From Optus To Telstra

mourning and consolation, and precious moments!

H. uncle died. He was the uncle of my husband (G) and I really liked him. For months we knew that beforehand, it was a relief for him.
Yesterday, G and I just spent the day only with each other, without another human being. Long sleep, eat in the bright light of the winter sun, we have discussed, a round booted in small box, the setting in the winter sun, had a an evening with good food and a wicked film ("The Medusa", according to the program "Psycho Thriller GB / Fr, 1978, Lino Ventura and Richard Burton) and then cuddle round by candlelight. I'm something of a privileged, in this man this life. beyond (but not in Chad and not in Israel, for example) Now go back
like to move myself in the fresh air. Had while I rumstapfte such an inspiration today, found the explanation of why I often long for earlier moments that were not so insanely happy: But in those moments I was all for me. Happy moments, but not only. I was myself and with my feelings - no matter what kind - one. And these are the precious moments in life.
I regret it, but I have to assume that very many people - perhaps Uncle H. - too few of these moments have experienced. That's what makes you sick, because then you are forced to itself.

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dead horses and sleepy cats

Somehow I'm still paralyzed forever. But a small, non-representative survey in my environment has shown that most people right now are either sick or zacher so around like I do. Therefore, in all public offices or agencies being taken seems to be no (useful) decisions. One is with cough, child care, immune system employs stabilizing, posted by Carnival celebrations and is still on vacation until early February. A good idea I'm going to remember for next year.

Yes, as I said before, everyone else - beware they do not already grippegebeutelt the bed - you go like that. And as a consequence daraus leiden auch die Projekte. Muss daran denken, dass Tiki Küstenmacher den alten Indianer-Spruch zitiert: "Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!" Derzeit bin ich von lauter dahin siechenden Gäulen umgeben und hüpfe quasi von einem zum anderen. (Ist das Pferd tot, weil ich es tot geritten habe? Oder war es ohnehin krank?... Die Symbolik lässt sich super weiterführen, das Bild des toten Pferdes ist sehr dankbar) Auch Jos (einer von der kränkelnden Sorte) fiel zu einer an sich sehr netten Projektidee nichts mehr ein. Viel Energie eingesetzt, (bislang) nichts erreicht. Macht mich nicht fertig, ist halt so, aber irgendwie kostet das alles Kraft.

Selten sehe ich so abgekämpft aus wie Ende Jänner/ Anfang Februar. Zum Glück bin ich zu müde, um mich länger im Spiegel zu betrachten. Meine bleiernen Füße schaffen's gerade mal zum Billa, viel tragen kann ich nicht, ein Laib Brot und ein wenig Gemüse und ich brauch eine Pause. Deshalb war ich heute sogar im Kaffeehaus, ganz allein. Von meinen ungewaschenen Haaren haben ohnehin meine Augenringe abgelenkt, also wars mir nicht so peinlich. Muss mich dann immer an diese Phasen der Super-Aktivität erinnern, Zeiten, in denen ich täglich laufen war. Wie ist das vor sich gegangen? Was hat mich angetrieben? Und wo ist das hin, das mich angetrieben hat?

Ein kleiner Trost, dass es offenbar allen momentan so geht.

Sogar die Nachbarskatze muss zwischen Eingangstür und Arbeitszimmer kurz niedersacken und sich ausruhen, bevor sie sich dann doch neben mir für Stunden zusammenrollt. Neidig schiele ich immer wieder zu ihr hin. Katzen haben's gut, die brauchen nicht einmal ein Handy abzuheben.



(Links Nachbarskatze Pinki vor einigen Wochen, damals noch hoch aktiv - beim Weihnachtsbärzerkauen)

Gabrielle Union Is Not Even Darkskin

Tired of January-end ...

*Gähn*. Ich glaube, das ist fast immer so, Ende Jänner. Die Energie und Euphorie des Jahresanfangs ("Jetzt wird alles anders!") weichen einer kleinen Winterdepression, die sich aufs Gemüt legt wie eine Bleischürze, unter der ich gerade mal die notwendigsten Bewegungen can run, but not anymore. I'm cold, I'm tired and hungry. But to remedy this situation, I would have to move me and that's all somehow too much effort. These are the moments where I wish myself back in childhood days. If I've felt like this at school 'and not really wanted to have I announced, to be ill and need to go home. And unlike other people who, under similar pretexts, then abducted to be trained outside activities (certainly not at home), I could not wait to get home, where I warmly cared for by my mom to lunch and kind words, all remaining day could spend with comfortable doing nothing.

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never sleep I go ...

.. bin ich ein Workholic? Ich weiß nicht. Was ich weiß, ist, dass ich oft große Sehnsucht nach dem Bett habe, mir aber nicht gestatte, schlafen zu gehen. Ich sitze stundenlang vor dem Kastel da und suche irgendwas - also ich bin nicht wirklich produktiv, das ist eher so wie in Zeitungen blättern. Zu müde, um was Gescheites zu machen. Zu müde, um schlafen zu gehen (ist ja auch imer so ein Projekt... Zähneputzen, duschen, dazwischen noch irgendwas wegräumen - dauert ewig!)
Ich finde das so schon, wie meine Freundin R.P. es nennt: Sie geht "liegen". Das ist noch nicht schlafen, aber so ein feiner horizontaler Zustand. Hat noch latent was Aktives, beinhält aber schon a kind of rest. As if you were on stand-by, just before the ausknipst. Sun's high time. The bed crying for me. I go "lie"